Digamos que voçê não tenha nada para fazer e resolve se aventura pela internet,então se depara com essa pagina não se assuste nem corra se eu consequi fazer voçê rir e peidar ao mesmo tempo meu objetivo estara completo!!!!
Sejam bem vindos!!!!
Sejam bem vindos!!!!
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Olha a Criatividade
Olha só que coisa mais retardada. Isso é real minha gente, alguém fez esta merda na barriga.
Acontece que Tavares sempre foi fascinado por anus, cu, rabo, butão, hugo, tubo, sabugo, cágado, entre outro.
O ser humano é realmente um ser surpreendente, magnífico, misterioso, fascinante, que causa fascínio, incompreendido e belo. Mas Tavares não é. O bixo escroto! Vai gostar de cu assim na casa do caralho (o cu).
Dizem que o gosto de Tavares pelo orifício abismal humano teve origem em sua infância, quando o mesmo decidiu acampar em um morro fascinante perto de sua casa. Na subida, Tavares não viu o buraco, tropeçou e caiu. O que isso tem a ver com cu, poucas pessoas conseguem explicar.
Já um de seus melhores amigos Anúbio, afirma com uma fascinante convicção que o motivo de sua adoração provém de uma tarde ensolarada de domingo na qual Tavares avistou uma borboleta no horizonte e acenou para ela em movimentos circulares.
Sim, é uma história que não causa fascínio nenhum, mas a tatuagem é engraçada.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Dicionário Português-Português
Expedidor: mendigo que mudou de classe social
Luz solar: sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton
Tripulante: especialista em salto triplo
Viaduto: local onde circulam homossexuais
Contribuir: ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: carta do baralho completamente maluca
Testículo: texto pequeno
Coitado: pessoa vitima de coito
Cerveja: é o sonho de toda revista
Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito
Bimestre: mestre em duas artes marciais
Caçador: individuo que procura sentir dor
Suburbano: habitante dos túneis do metro
Volátil: avisar ao tio que você vai La
Assaltante: um "A" que salta
Determine: prender a namorada do Mickey mouse
Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho
Coordenada: que não tem cor
Presidiário: aquele que é preso diariamente
Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)
Diabetes: as dançarinas do diabo
Presupor: colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Missão: culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão: Padre muito alto
Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: proíbe a entrada de caninos
Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício: antônimo de "é fácil"
Desviado: uma dezena de homossexuais
Detergente: ato de prender seres humanos
Armarinho: vento proveniente do mar
Eficiência: estudo das propriedades da letra F
Entreguei: estar cercado de homossexuais
Conversão: papo prolongado
Barganhar: receber um botequim de herança
Fluxograma: direção em que cresce o capim
Unção: erro de concordância verbal. O correto seria "um é"
sábado, 8 de maio de 2010
PEDIDO DE AMIGO
Vinte anos. Ah, os vinte anos! De casados, claro!
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
— Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
— Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
Por J. Miguel.
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
— Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
— Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
Por J. Miguel.
TIRANDO CONCLUSÕES
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
MOTIVO PARA EU ESTAR CANSADO
Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho.
Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.
3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 3.899.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!
E como você está aí lendo minha mensagem...
Eu fico sobrecarregado de trabalho!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho.
Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.
3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 3.899.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!
E como você está aí lendo minha mensagem...
Eu fico sobrecarregado de trabalho!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!
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