MEDROSA!!!!!!!!11
MOSTRA PRA ELA!!!!!
PROVADO NA BUNDA NÃO DOI!!!!
quarta-feira, 16 de junho de 2010
terça-feira, 15 de junho de 2010
A folga acabou é hora de volta ao trabalho!!!!!!!
Ei voçê!!é vc mesmo ta achando que a vida é facil????!!!!
Dalhe Dalhe Dalhe!!!!!! pra cima deles!!!!!
sexta-feira, 11 de junho de 2010
DALHE NIGERIA PRA CIMA DELES
HOje fui BAFANA BAFANA desde pequenininho,foi quase.Mas amanhã serei Nigeriano convicto não vai te quase vai da Nigeria na cabeça e nossos ermanos armargaram a dura derrota,torçamos e que venha o HEXA!!!!
dalhe nigeria dalhe nigeria
dalhe nigeria dalhe nigeria
segunda-feira, 7 de junho de 2010
Filosofia
Se te disserem que os sonhos acabaram, não desista vá em outra padaria!
Feliz foi Adão. Não teve sogra, nem caminhão.
Casei com Maria, mas vivo com Mercedes.
No dia em que chover mulher, quero uma goteira na minha cama.
Se chifre fosse flor, cabeça de goiano seria jardim. (Caminhão com placa de Brasília-Df).
Errar é humano. Persistir no erro é goiano. (Idem)
Ônibus lotado, alegria do tarado.
Ter pai pobre é destino. Ter sogro pobre é burrice.
Trabalhar pra patrão pobre é pedir esmola pra dois.
Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.
Sucata é a vovozinha. (Pára-choque de um Fenemê 57)
Não buzine! Na frente tem 22. . .
Se seio fosse buzina, à noite ninguém dormia.
Pobre parado é suspeito. Correndo, é ladrão.
Quem não tem cavalo árabe, vai de jumento judeu.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada.
Vira-lata só é puro-sangue quando morre atropelado.
Mulher engana até o diabo. O coitado tem chifres.
Pobre é que nem lombriga. Quando sai da merda, morre.
Peido é como filho. A gente só agüenta o nosso.
Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.
Mulher feia só serve pra peidar em festa.
Mulher motorista, perigo à vista.
Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou em cima de casa.
Ajude a limpar o mundo. Mate uma bicha todos os dias.
Beleza não se põe na mesa. . . Mas eu não como no chão!
O padre deu uma topada. . . E fez um silêncio cheio de heresias.
Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Se és valente, tenta a conquista, da noiva amada do halterofilista.
Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.
Sou cachorro pra minha sogra e gato pra minha mulher.
Quando o rico mata o pobre, o defunto vai preso.
Mulher bonita é igual melancia. Ninguém consegue comer sozinho.
Todo mundo carrega sua cruz. Mas a minha é de isopor e tem rodinhas.
Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas. . .
Orgulho de mulher é que nem picolé. Acaba no pau. . .
Feliz foi Adão. Não teve sogra, nem caminhão.
Casei com Maria, mas vivo com Mercedes.
No dia em que chover mulher, quero uma goteira na minha cama.
Se chifre fosse flor, cabeça de goiano seria jardim. (Caminhão com placa de Brasília-Df).
Errar é humano. Persistir no erro é goiano. (Idem)
Ônibus lotado, alegria do tarado.
Ter pai pobre é destino. Ter sogro pobre é burrice.
Trabalhar pra patrão pobre é pedir esmola pra dois.
Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.
Sucata é a vovozinha. (Pára-choque de um Fenemê 57)
Não buzine! Na frente tem 22. . .
Se seio fosse buzina, à noite ninguém dormia.
Pobre parado é suspeito. Correndo, é ladrão.
Quem não tem cavalo árabe, vai de jumento judeu.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada.
Vira-lata só é puro-sangue quando morre atropelado.
Mulher engana até o diabo. O coitado tem chifres.
Pobre é que nem lombriga. Quando sai da merda, morre.
Peido é como filho. A gente só agüenta o nosso.
Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.
Mulher feia só serve pra peidar em festa.
Mulher motorista, perigo à vista.
Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou em cima de casa.
Ajude a limpar o mundo. Mate uma bicha todos os dias.
Beleza não se põe na mesa. . . Mas eu não como no chão!
O padre deu uma topada. . . E fez um silêncio cheio de heresias.
Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Se és valente, tenta a conquista, da noiva amada do halterofilista.
Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.
Sou cachorro pra minha sogra e gato pra minha mulher.
Quando o rico mata o pobre, o defunto vai preso.
Mulher bonita é igual melancia. Ninguém consegue comer sozinho.
Todo mundo carrega sua cruz. Mas a minha é de isopor e tem rodinhas.
Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas. . .
Orgulho de mulher é que nem picolé. Acaba no pau. . .
Ainda em ritmo de copa e como eu adoro os argentinos......
Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Por 500 reais? - Ela se insinua.
- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E deixou 500 reais com você? - Ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Por 500 reais? - Ela se insinua.
- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E deixou 500 reais com você? - Ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!
Em ritmo de copa um pequeno agrado aos nossos amigos Argentinos
Brasileiro Corajoso
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. -Obrigado, sua Alteza! - Disse o Brasileiro. Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: -Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!
-Mas e seu segundo pedido? - Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: -Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. -Obrigado, sua Alteza! - Disse o Brasileiro. Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: -Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!
-Mas e seu segundo pedido? - Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: -Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Olha a Criatividade
Olha só que coisa mais retardada. Isso é real minha gente, alguém fez esta merda na barriga.
Acontece que Tavares sempre foi fascinado por anus, cu, rabo, butão, hugo, tubo, sabugo, cágado, entre outro.
O ser humano é realmente um ser surpreendente, magnífico, misterioso, fascinante, que causa fascínio, incompreendido e belo. Mas Tavares não é. O bixo escroto! Vai gostar de cu assim na casa do caralho (o cu).
Dizem que o gosto de Tavares pelo orifício abismal humano teve origem em sua infância, quando o mesmo decidiu acampar em um morro fascinante perto de sua casa. Na subida, Tavares não viu o buraco, tropeçou e caiu. O que isso tem a ver com cu, poucas pessoas conseguem explicar.
Já um de seus melhores amigos Anúbio, afirma com uma fascinante convicção que o motivo de sua adoração provém de uma tarde ensolarada de domingo na qual Tavares avistou uma borboleta no horizonte e acenou para ela em movimentos circulares.
Sim, é uma história que não causa fascínio nenhum, mas a tatuagem é engraçada.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Dicionário Português-Português
Expedidor: mendigo que mudou de classe social
Luz solar: sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton
Tripulante: especialista em salto triplo
Viaduto: local onde circulam homossexuais
Contribuir: ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: carta do baralho completamente maluca
Testículo: texto pequeno
Coitado: pessoa vitima de coito
Cerveja: é o sonho de toda revista
Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito
Bimestre: mestre em duas artes marciais
Caçador: individuo que procura sentir dor
Suburbano: habitante dos túneis do metro
Volátil: avisar ao tio que você vai La
Assaltante: um "A" que salta
Determine: prender a namorada do Mickey mouse
Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho
Coordenada: que não tem cor
Presidiário: aquele que é preso diariamente
Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)
Diabetes: as dançarinas do diabo
Presupor: colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Missão: culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão: Padre muito alto
Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: proíbe a entrada de caninos
Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício: antônimo de "é fácil"
Desviado: uma dezena de homossexuais
Detergente: ato de prender seres humanos
Armarinho: vento proveniente do mar
Eficiência: estudo das propriedades da letra F
Entreguei: estar cercado de homossexuais
Conversão: papo prolongado
Barganhar: receber um botequim de herança
Fluxograma: direção em que cresce o capim
Unção: erro de concordância verbal. O correto seria "um é"
sábado, 8 de maio de 2010
PEDIDO DE AMIGO
Vinte anos. Ah, os vinte anos! De casados, claro!
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
— Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
— Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
Por J. Miguel.
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
— Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
— Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
Por J. Miguel.
TIRANDO CONCLUSÕES
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
MOTIVO PARA EU ESTAR CANSADO
Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho.
Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.
3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 3.899.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!
E como você está aí lendo minha mensagem...
Eu fico sobrecarregado de trabalho!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho.
Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.
3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 3.899.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!
E como você está aí lendo minha mensagem...
Eu fico sobrecarregado de trabalho!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!
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